Mon univers à moi

Youhou,

Salut tout le monde!!!

Cela fesais longtemps que je n'avais pas écris, (enfin pas si longtemps que ça quand même), mais cela fesais longtemps que je n'avais pas écris que JE SUIS HEUREUSE !!!!

Le 24 Février, j'ai rencontré une personne formidable. Une personne qui restera à mes cotés au plus loin possible, même l'inimaginable...

Une personne qui a d'abord représenté pour moi, la fin de la solitude, un tiers qui pourrais me rapprocher de mon père, une personne qui pourrai m'écouter, une personne qui pourrai me comprendre, une personne qui pourrai m'aider à vivre, tout simplement.

J'ai passé des moments merveilleux en sa compagnie, et sa compagnie est d'ailleurs devenue très rapidement une merveille...

Cependant cette amitié nouvellement née, ne l'ais pas resté. Les sentiments on continués à évoluer, à grandir... et à devenir de l'Amour!!

Nos sentiments réciproque, nous on poussé l'un dans les bras de l'autre. Cet Amour au début interdit au vu de la situation, et des différences, c'est rapidement révélé être un choix à assumer contre toutes les épreuves qui se sont mis en travers de notre bonheur.

Soutenue l'un et l'autre par cet amour, pure, sincère, et si profond, nous avons réussis à franchir toutes ces étapes. Nous en sortons encore plus fort, et encore plus amoureux que jamais. Aujourd'hui nous savons, que rien ne pourra jamais nous séparer.

Malgré nos disputes, qui ne sont que des mises aux point, vis à vis de notre passé de souffrance à tout les deux, nous vivons un bonheur permanent dans nos cœur!

Tout cela, pour dire, que je suis maintenant heureuse, amoureuse, et bien dans ma vie.
Je remercie tout ceux qui me soutienne, je remercie tout ceux qui m'ont aidé, je remercie tout ceux qui ont toujours étaient la.


Alors voila je vous présente, la personne qui représente tout pour moi!!!!
Celle dont j'ai toujours rêvé sans savoir qu'elle existait!!!!

Je n'ai qu'une chose à lui dire, mais je laisse mes yeux le faire, car il le diront mieux que ce que des mots peuvent faire!!!

Se soir, à l'approche de noel, je me décide enfin à décorer mon appartement.

Je sort toutes les décorations, et les sapins. J'étalle tout devant mes yeux... je commence à monter les sapin artificielle, et la je m'assoit au millieu de tout ce petit basard.

Plus moyen de bouger, plus envie de décorer, mon coeur s'y refuse. Il est triste, il pleure et il n'est pas d'humeur joyeuse.

Alors en prenant mon temps je parviens tout de même à prendre une guirlande ou deux et poser sur les sapins...
Mais s'en est trop... je fond en larmes....

Toutes ces années ou nous avons fais ceci ensemble. Tout ces moments de joies que l'on à partager....

J'ai retrouver les petit pere noel que l'on accrocher dans le sapin. On avais chaccun le notre... trop de souvenir qui remonte...


Je craind Noel, je vais devoir etre joyeuse alors que mon coeur n'a qu'une seule envie... ignoré tout ceci et resté enfermer le plus loin possible de tout ça.


Je vais à nouveau devoir pleurer en moi, ne rien laissé paraitre...

Mais trop de souvenir avec toi. trop de manques... je ne pourrai pas tenir...

Pourquoi les epreuves de ton absence s'enchaine si vite...

Et bientot ton anniversaire qui arrive...

Et le mien également... se jour ou tu ne m'appelera pas pour me souhaiter un "bon anniversaire".

Quand j'étais plus jeune, se jour la je le passais à attendre derriere le téléphone, a attendre que mon pere m'appel... en vain...

Cette année c'est ton appel que je vais attendre...

Tu as toujours étais la pour moi, même dans les pire moment, alors pourquoi cette fois ci tu n'y ai pas...


Maman, ma vie sans toi est si terrible, si dure et cruel.

Je n'ai plus ma petite étoile pour me guider dans le droit chemin....


SI tu savais tout ce que je donnerai pour t'entendre me dire "je t'aime".
Si tu savais tout ce que je donnerai pour à nouveau te dire "Je t'aime maman".
Si tu savais tout ce que je donnerai pour te prendre dans les bras....

Ma petite maman... Je me devais de te protéger...

Tu me manques tant !!!

En se moment mon univers est sombre et je me noie dans l'univers musical d'Aqme (La fin, "Si" n'héxiste pas, Tout à un détail près, Tes mot me manques...).

Je pense... à toi surtout... Toi qui est partit bien trop vite.

A peine le temps de mon envole pris que déjà tu n'est plus la....

Parfois l'idée me viens d'aller te rejoindre... mais je sais que tu m'en voudrais et beaucoup trop compte sur moi.

Mais qu'est ce que j'attend de la vie? Le bonheur... je n'arrive même plus à le voir.
L'amour... peux etre mais qu'est ce que ça vaux sans bonheur...
Des enfants.... l'idée me ronge le coeur. Je ne sais pas si je serai capable de pouvoir en avoir sachant que jamais tu ne pourrai les connaitres ce qui étais un de tes rêves principales.

Je suis dans la hantise de grandir, de faire face à tout ce dont tu aurai pu m'aider, m'épauler, et partager avec moi.

A 19 ans tu avais perdu la vue, Et moi à 20 je te perds. J'aurai 100 fois préféré perdre un sens, que de te perdre toi. Tu m'étais si chere. Je ne vie qu'a moitié, puisque l'autre m'a étais arraché.

On dis qu'il n'y a rien de pire que de perdre son enfant. Je ne suis pas d'accord. car toi tu étais concrétement tout ce que j'avais. Je suis si malheureuse sans toi. Souvent j'ai le reflexe de me dire que je vais t'appeler et te raconter une anecdote... c'est tel un coup de couteau qui s'enfonce toujours un peu plus en moi.

Un enfant ne devrai jamais perdre ses parents. On perds tout reperes. La vie prend soudain un sens fade et si triste. Tout évenement qui est censé etre joyeux sera a présent source de souffrance. Noel, anniversaire, fete des meres, vacances, ...)

Je ne peux cesser de penser à toi... Je souffre trop de ton silence, de ton absence. Tu me manque affreusement.

Je ne peux qualifié ce que je ressent en se moment. Mais je pense que tout l'amour que j'ai pour toi est trop immense pour que tu ne puisse pas à traver ciel et terre le recevoir.


Je me sens si seul... Auccune compagnie, auccune personne ne peux combler cette sensation.
J'ai beau m'occuper je ne suis jamais satisfaite.

Je me demande si un jour l'on se retrouvera...
L'infinie de la vie sans toi ne vaut même pas la peine.

Parfois j'aimerai que ma peine s'arrete, que tout s'arrete, que l'on se retrouve enfin. Que je puisse une derniere fois me mettre dans tes bras. Regarder tes yeux bleux et te dire que je t'aime si fort.
Mon coeur brule de douleur. et je donnerai tout pour ne serai qu'un dernier instant avec toi. juste un bisou.
M'enlever le souvenir de ton corps posé sur ce lit. Tes yeux fermer, ta peau si froide et molle. L'image de toi sans vie. Ce n'étais plus qu'un corps... Mais ou est tu donc?? Ce corps que l'on a fait bruler dans se cercueuil. C'est trop horrible pour etre vrai.

Pourtant juste aprés l'accident tu t'es levé, tu étais debout en dehors de la voiture. Tu n'avais rien. Mais tu n'est plus la.

Je veux oublier tout ça. Je veux oublier ces images de toi qui me ronge. Ces images qui m'oblige à faire face. Reviens, je t'en suplie reviens.

Nos derniers instants ensemble me répugne. On avait même pas profiter de ces moments pourtant si précieux, on s'est disputer. J'étais en colere aprés toi, et je n'avais qu'une envie c'étais de repartir de Fontenay. Si tu savais à quel point je m'en veux. On a beau me dire tout ce qu'on veux, c'est instant de disputes sont les derniers que l'on a partager. alors que j'aurai tant aimer que se soit un moment comme l'on en connaissait tant. Un instant magique de complicité et d'amour. D'amour si pure et beau. Un amour de mere et fille si profond. Et non au lieu de ça.... Dispute, contrariété. Je garde néanmoins la derniere image de toi vivante que j'ai... cette image de toi sur le quais de gare. on s'est prises dans les bras. C'étais si bon, mais si bref. Le train est arrivé... et je suis partit. 3 jours aprés tu as eu ton accident. Et 3 jours encore aprés tu es partit.

Même dans mes pires cauchemard l'idée que tu puisse mourir me fesait pleurer et je ne pouvais même pas l'imaginer. Et pourtant c'est arrivé.

Se moment ou le medecin nous a dis... j'ai cru que j'allais a mon tour mourrir. Je ne voulais pas entendre ça.... Non tout mais pas ça !!!

C'étais trop douloureux. Je refuse encore d'y croire. Pourtant cela fais 8 mois jours pour jours que tu as eu ton accident.

Cette accident dont la cause n'est pas encore dévoiler. A part une vitesse trop importante c'est tout ce que l'on en sais.

Je refuse de croire à la fatalité. Pourquoi toi? Tu aurai pu t'en sortir... Je sais comment tu fonctionne et les raisons qui on pu pousser ta décision de partir... Mais à tu pensé suffisament à nous... à notre peine qui ne partira jamais? A toute la douleur que l'on peux ressentir?

Non se n'est pas à toi que j'en veux. Mais à la vie. A la vie que je deteste plus que tout aujourd'hui.
A dieux, qui avait toujours étais la pour moi. Il avait à plusieur reprise réaliser mes souhaits. Mais pour mon souhait le plus cher au monde... il m'as abandonner. Il m'as laisser sans réponse. Depuis il n'a plus rien fais pour moi. Tout mes souhaits pour me facilité ma vie meurtrie reste sans réponse. Je lance des appels dans le vide.

Plus personne ne peux m'aider. Et moi je reste toujours la a attendre une réponse. Je n'ai plus aucun espoir. Il est partit le jour ou ton coeur s'est arrété de battre. Le jour ou cet organe aussi petit soit il, mais si vital à cesser d'exercer sa fonction. Le jour ou il a décidé, je ne sais sur quel ordre... du cervau, ou d'un supérieur, de ne plus se contracter et envoyer le sang dans tout ton corp. Pourtant les medecins ont essayer pendant près de trois quart d'heure de te réanimé, pour nous. Mais rien n'a fais. Tu es resté toi aussi sans réponse.

Cet instant ou le 25 février à 1h50 le telephone à sonner.... Cet instant ou michael à fais une tete bisare...
C'est mot qu'il m'a prononcé et qui à jamais resterons gravé "j'ai une mauvais nouvelle à t'anoncer... Maman viens de faire une crise cardiaque" Ces mots si dur à entendre.
Puis suivir les minutes les plus longues et courtes à la fois de ma vie.
Les 10 minutes pendant lequel ils te réanimaient...
Les 10 minutes au bout duquel le medecin devais rappeler..
Puis cet appel dans la voiture lorsque qu'on venaient te rejoindre a l'hopital pendant qu'ils continuer d'essayer de te ramené a la vie... Cet appel pour nous dire de rouler prudamment. Cet appel qui ne disait rien, mais qui voulais tout dire.... NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN Pas ça!

Ces moments je les revis en permanances. Ils ne partent pas de ma tête. Alors que j'aimerai les oubliers. Je voudrais perdre la mémoire. Ne plus me rappeler de rien. J'aimerai tant repartir a 0.

Je n'arrive plus a avancer dans ma vie. je stagne. Les jours se succede, mais ma tete est resté sur le jours de ton départ...

Pourquoi est ce que je n'arrive pas à relever la tête? Pourquoi?

Maman, ce mot que l'on m'a interdit de pouvoir dire à présent.
Se mot qui étais pourtant à l'origine de ma vie, et qui lui donner un sens.

Je craint le temps qui passe.

J'ai peur. Peur de la vie, de tout... De moi !

Où sont la beauté, la joie?
Je ne vois que souffrance et peine
Même ceux qui croient encore prient pour leur salut
Il n'est que espoir et rêve
Il n'est même peut-être plus
Les temps sont durs et le pire reste à venir
Pourquoi subir? Je ne comprends pas!
Donner la vie si c'est pour périr en enfer?

Je n'ai plus foi et vois maintenant bien clair
Je ne te crois pas et vois maintenant si clair

Le rouge pour chaque goutte de sang
Le noir pour chaque douleur
Mais pourquoi donc toutes ces épreuves?
Je ne saisis pas! Je ne comprends pas!
J'ai vu la vie comme le plus beau cadeau qui soit
Mais j'ai changé
J'ai cru pourtant mes prières pour voir enfin la lumière

Je n'ai plus foi et vois maintenant bien clair
Je ne te crois pas et vois maintenant si clair

Dieu protège-nous... mais vois-tu?...
la haine... pardonne-nous...
Soit... tout puissant...
mais vois... nos tristes sorts

Cette chanson résume en quelques sortes mes pensées... Pourquoi tant de souffrance? Pourquoi tant de malheur??

"J'essaye d'oublier mais je n'y parviens pas
Chaque moment passe
Chaque trace de ce passé ne s'efface pas
Je n'ai rien oublié
Je sais que ce n'est qu'un rêve
Auquel je suis accroché

Quoiqu'il en soit je ne peux t'oublier
Quoiqu'il en soit, qu'il en soit ainsi"